Korsett bei Teenager

[Anakin]

Hallo,

mein Name ist Markus, ich wohne in Saarbrücken. Ich bin 41 Jahre und Vater eines 15-jährigen Jungen, sein Name ist Phillip. Die Diagnose der Skoliose erfolgte vor 9 Monaten. Sein Grad der Skoliose beträgt z.Zt. 41 Grad. Ich weis, dass hier eventuell einge anmerken könnten, dass wir als Eltern diese Erkrankung früher hätten bemerken können. Das ist richtig , möchte aber dazu sagen, dass Phillip eher lang/groß und körperlich etwas schlacksich gebaut ist .. man machte sich eben keine Gedanken darüber. Nun.. die Diagnose steht. Meiner Frau fiel der Haltungsschaden eben früher auf .. wir konsultierten unseren Hausarzt. Die Überweisung erfolgte .. um es abzukürzen .. die Behandlung erfolgte und erfolgt schließendlich im Uni-Klinikum in Homburg. Es wurde natürlich Krankengymnastik verordnet, aber um zu unserem Problem zu kommen auch eine Orthese, sprich ein Korsett. Ich weiss, dass für einen pupertierenden Teenager , gerade das Tragen dieses ´Sch..-Teils´ sehr sehr sehr problematisch ist. Ich erkenne die medizinische Notwendigkeit dahinter. Er erkennt es nicht. Es sind Horror-Stories gelaufen. Für ihn .. ich leide so mit ihm. Er ist auf einem Gymnasium hier in Saarbrücken .. ich kann es mir nur vorstellen .. so nach dem Motto .. hey Korsett-Junge und ähnliches. Ich befinde mich im Führungsbereich einer regionalen Bank im Großraum Saarbrücken, finanziell ergibt sich eine gewisse Unabhängigkeit für unsere Familie. Aufgrund beruflicher Beanspruchung bin ich nicht so nahe an meinem Sohn wie ich es gerne hätte. Er weint mit 15 .. was ich nicht verurteile .. meine Frau (unsere Ehe ist nicht mehr die beste) geht sehr kalt (meiner Meinung nach) damit um... nach dem Motto .. willst du mal so rumlaufen .. hält ihm Bilder im Internet hin und so weiter. Ich habe mich sehr über dieses ganze Krankheitsbild informiert. Ich behaupte, meinen Sohn zu kennen .. einige werden jetzt sagen ´beschäftige dich mal mehr mit ihm´ und ähnliches .. .. gerne .. aber solche Killerargumente sind hier nicht zuträglich !! Ich habe eventuell den Fehler gemacht, dass er nach dieser Diagnose und dem täglichen Kampf dieses Korsett zu tragen alle seinen Wünschen nachzugeben. Wir knabbern wirklich net am Geld.. aber ich empfinde nen neuen Desktop-PC mit I-7 vor nem halben Jahr mit ner Forderung .. ´eyy die Graphikkarte is sche...´ .. da kostete die Auswechselkarte ca 400 euro (kenn ich mich net so aus , aber ich empfinde es als viel), das i-pad mal ca 700 , das i-phone mit dem flat-rate vertrag .. naja soll ja jetzt nen neues kommen .. was ich schon von ihm ´ kommuniziert´bekam .. das ist alles finanziell wirklich nur pillepalle .. ohne jetzt überheblich zu wirken´ .. Anke, meine Frau, erzählt mir die ganzen schlimmen Stories.. er sagte wohl die Woche, .. ihr zwingt mich in dieses ´Drecks Teil´ (naja wir drängen ihn natürlich dazu geb ich ja zu zu) und ihr wisst net wie ich leide und dafür ´zahlt ihr´ genauso wie ich .. er rastete komplett aus .. schrie wohl rum .. kack rechner ..paps soll nen neuen kaufen und er will mal sofort ´maßgeschneiderte sachen´ also shirts die genau so angepasst sind dass die Orthese net so auffällt. Es müssten aber die Logos von Billabong aufgenäht werden .. in der genauen Anordnung wie im Original .. sonst schmeist er sie in den Müll und der Drecks-Schneider ´machts nochmal´. Er guckt sich mit knapp 16 (wird er ja im August) Autobild an und erzählt dass wohl ne Auswahl zwischen dreier BMW Cabrio und SLK doch net so einfach ist .. ist ja Provokation .. er weis genau dass er natürlich nen Fühererschein und nen Auto bekommt am 18. .. er war pflegeleicht .. wirklich .. ich trauere auch mit ihm .. es kamen wiklich tränenüberstömte Dinge als er schlecht drauf war .. wie soll ich denn so ein girl finden .. ich versuch ihm klarzumachen, dass es soo viele dort gibt die so stolz wären einen wie zu bekommen .. nächster Spruch .. wenn ich diesen sch.. net anziehen müsste hätte ich ne freundin .. die lachen alle ... es ist sooo ein Horror .. das ist mein aktuelles Leben : dazu eines bzw. zwei :
- er wird nieee .. nieeemals nen Psychologen aufsuchen, weil das ist ja zusätzlicher Zwang
- jeder Verurteilung á la ´mit Geld kannst du das net lösen´ kick ich ins Nirvana .. ich bin absolut und felsenfest überzeugt , das nur Belohnung und das heisst hier neues I-Phone etc. die Bereitschaft des Tragens der Orthese aufrechterhalten

[kiki68]

hallo,

es tut mir sehr leid zu lesen, was dein Sohn durchleiden muss und wie er damit umgeht bzw. eher nicht mit umgehen kann.

Habt ihr schon mal von einer Reha in Bad Sobernheim gehört? Ich war im Mai mit meiner Tochter dort, die ist allerdings jünger als dein Sohn. Aber, ich konnte dort ganz viele Jugendliche beobachten _(die Reha ist fast überwiegend von Jugendlichen belegt), die dort waren, und alle einen absolut glücklichen Eindruck machten, klar schaut man einem nur vor den Kopf. Vielleicht ist eine Maßnahme dort ein Ansatz, mit den Ängsten deines Sohnes besser umgehen zu können. Zudem hat er die Möglichkeit, dort vor Ort Gesprächstherapien zu machen, was vielleicht nicht so ablehnend gesehen wird, als wenn er dies am Wohnort machen sollte.

Hinsichtlich der finanziellen Forderungen deines Sohnen, auch wenn ich diese als seinen Hilfeschrei sehe, würde ich (ohne Kritik an eurem Verhalten üben zu wollen, bitte nicht falsch verstehen), ganz klar Position beziehen, dass es das nicht gibt. Ihm verdeutlichen, dass ihr mit ihm fühlt, es aber die Situation keineswegs ändert, wenn er dieses, jenes und welches gekauft bekommt und ihr euch nicht dafür "bestrafen" lasst, dass er ein Korsett hat. Auch wenn Kids in dem Alter und mit diesem zusätzlichen Diagnose-Schock sicherlich kaum Argumenten zugänglich sind , so verstehen sie doch irgendwo, dass man nicht das goldenen Kalb ist, dass gemolken werden kann, und sei es nur aus Frust raus. Daraus erwächst sich eine Haltung, die schwer zu kontrollieren oder rückgängig zu machen ist und deren Konsequenzen nicht abzuschätzen sind (mir geht es schlecht, ich will belohnt werden. Ganz typischer Ansatz für jede Suchtprävention). Hast du Zugang zu deinem Sohn? Dann mache eher mit ihm ein "Vater-Sohn-Wochenende" irgendwo und nehmt euch Zeit nur für euch. Vielleicht redet er dann mal auf einer anderen Ebene mit dir.......

ich wünsche euch allen ganz viel Kraft, diesen schweren WEg zu gehen..........

[Silas]

Oh je, dass ist ja wirklich eine ganz schwierige Situation...

Wie Kiki68 schon geschrieben hat, wäre eine Reha in Bad Sobernheim oder Bad Salzungen eine Option. Vielleicht erlernt Phillip unter anderen Betroffenen einen besseren Umgang mit der Erkrankung.

Es ist natürlich gerade für einen Teenager eine große Belastung, v.a. wenn man das Korsett ablehnt... andere Koresett-Träger kennenzulernen halte ich für die beste "Therapie".
Vielleicht könnte er auch ein Referat über Skoliose in der Klasse halten, um so das Verständnis zu fördern, falls er sehr gehänselt wird.

Wenn wir Dich noch ein bisschen besser kennengelernt haben, kannst Du für die Korsettmodenschau freigeschaltet werden. Dort sind viele Bilder, die bei der Wahl der Kleidung weiterhelfen.
Vielleicht kannst Du Phillip auch mal im Korsett fotografieren, wahrscheinlich sieht man das Korsett unter der Kleidung gar nicht so arg, wie er meint.

Außerdem würde ich mit Phillip den Behandler wechseln, die Uniklinik Homburg ist keine gute Adresse dafür. Die Korsettversorgung oft schlecht.
Empfehlen würde ich Euch Frau Dr. Sonntag in Saarlouis. Sie arbeitet mit dem hervorragenden Orthopädietechniker Rahmouni in Stuttgart zusammen.
Wenn sich Phillip schon so quält, so soll am Ende doch ein gutes Ergebnis herauskommen.

Bei den Forderungen, die Phillip stellt, würde ich keine faulen Kompromisse machen, sondern ihm eindeutige Grenzen setzen und ihm den Wert vermitteln, den das alles darstellt.

Ich wünsche Euch, dass ihr bald eine Lösung findet.

[Anakin]

Vielen Dank für die aufmunternden Antworten.

Die Empfehlung bezüglich des Behandelnden werde ich gerne aufgreifen und mich mit Frau Dr. Sonntag in Verbindung setzen.

Bezüglich eines Fotos werdet ihr sicher verstehen, dass ich niemals ein Foto meines Sohnes ohne dessen Zustimmung ins Internet setzen werden.. und die Wahrscheinlichkeit zum aktuellen Zeitpunkt seine Zustimmung zu bekommen ist, naja, sagen wir es mal positiv ´überschaubar´.

Ein guter Freund von mir ist Psychologe hier in Saarbrücken mit eigener Praxis. Ich habe das schon öfter mit ihm durchgesprochen. Er kennt die Familie gut, allerdings würde Phillip niemals zu ihm gehen. Dennoch finde ich es ganz interessant, dass das ´Bild´ von kiki68 bezüglich der Suchtprävension auch in ähnlicher Form von ihm gebraucht wurde. Ich habe z.B. Phillip zugesagt, dass er in einem halben Jahr, also mit 16 1/2 mit dem Führerschein anfangen kann damit er ab 17 bereits fahren kann (begleitendes/betreutes Fahren).
Ich werde ihm wahrscheinlich sogar den von ihm so ersehnten 3-er BMW Cabrio kaufen. Wir haben zwar zwei Autos zuzüglich meines Firmenwagens, aber was solls. Ich werde es auch gegen den Widerstand von Anke so regeln. Es kommt mir vor , um ein anderes Bild zu gebrauchen, wie einem Esel (wobei ich mein Sohn nie als Esel bezeichnen würde) dem man die Karotte vorhält, dass er noch ein bischen weiter läuft. Vielleicht habe ich dann wenigstens bis nächsten Sommer Ruhe im Haus. Der Wagen wird ca 60 T€ kosten, aber auch hier ...was solls.
Die Antwort von Joachim (dem Psychologen) kann ich mir genau vorstellen .. was willste ihm denn dann kaufen .. ne Eigentumswohnung, nen Hubschrauber.. das löst keine Probleme , jedenfalls nicht solange er nicht selbst anerkennt, dass die Behandlung notwendig ist.
Wobei Joachim, der Phillip schon seit er auf die Welt kam kennt, mir aus seiner Fachrichtung heraus sagt (er ist eben nun mal kein Arzt) ob die psychologischen Folgewirkungen des Korsett-Tragens nicht so massiv sind, dass sie die medizinischen Erfolge übersteigen und man eventuell doch darauf verzichten sollte. Ich tendiere auch zu dieser Option.
Wir haben ein kleines Ferienhaus auf Mallorca und wollten eigentlich in 10 Tagen dorthin fliegen (von Saarbrücken bis Hahn ist man schnell und Ryanair fliegt Mallorca wieder an). Er wird nicht mitkommen, zu heiß .. mit dem Drecksding .. ich schwitze mich kaputt, eh schon Druckstellen.. ein eigener Urlaub mit einer Jugendgruppe kommt für ihn gar net in Frage (allein bei dem Vorschlag ist er mir beinahe ins Gesicht gesprungen.. kann ich sogar verstehen.. die anderen würden ihn fertigmachen).
Meine Frau ist mit den Nerven am Ende, ich hab schon gar keine Lust mehr auf Urlaub und werde ihn wahrscheinlich auch net antreten. Im Moment fühle ich mich auf der Arbeit an meinem Schreibtisch am wohlsten.
Die Sache mit einem Vater-Sohn Wochenende find ich gut, ich muss es ihm nur irgendwie vermitteln. Aber wohin.. was tun .. vielleicht nen Center-Park .. ich weis net.

Naja, andere werden vielleicht sagen ihr habt ´Luxusprobleme´ .. andere Kinder sind viel schlimmer dran, aber im Moment ist diese Familie der blanke Horror. Nun gut wir werden sehen wie es weitergeht

[kiki68]

hallo,

ganz ehrlich, ich bin bei deinen postings sehr hin und her gerissen. Vorab, ich finde es klasse, dass du dich schlau machst, was die Skoliose betrifft, dass du mit deinem Freund dem Psychologen sprichst und somit gut im Thema drin bist. Dennoch scheint es mir, dass du vieles nicht an dich ran lässt, sondern deinen Weg unbeirrt weiter gehst und nicht wirklich andere Meinungen hören magst. So zumindest deute ich deinen ersten Beitrag, dass du Diskussionen ums Thema "Geld sowie Konsumartikel kaufen" ins Nirvana schickst etc. Dann frage ich mich ernsthaft, wieso du hier deine Überlegungen bezüglich der Autofrage rein stellst. Was magst du hören bzw. lesen? Dass dieser Weg o.k. ist oder bist du ernsthaft bereit, dir hierzu Gedanken zu machen? Aufgrund der Schilderung deiner beruflichen Stellung gehe ich davon aus, dass du weißt, wie man unterschiedliche Aspekte auswertet um zu einem Optimum zu gelangen. Wenn du es für richtig findest, alle materiellen Wünsche zu erfüllen, mach es, akzeptier aber auch, wenn der von dir zitierte "Esel" künftig nicht mehr mit der "Möhre" zufrieden ist sondern die "goldene Karotte" fordert um zu funktioniern. Der Esel wird s o nie verstehen, dass er immer ein Esel bleibt und kein Rennpferd wird. Ich meine eher, dass die Kinder wirklich Hilfe brauchen um mit ihrer Skoliose umzugehen und selbstbewusst damit zu leben und nicht eine Ersatzbefriedigung bekommen und ihren Kummer über Skoliose, Korsett, Unsicherheit, Zukunftsängste in sich hinein fressen. Die Gedanken der Kids zu irgdenwelchen Sorgen verschwinden nicht, wenn sie alles in den Allerwertesten geblasen bekommen.

Wohin du ein Vater-Sohn - Wochenende planen kannst? Ich kenne weder deine noch die Interessen deines Sohnen. Falls ihr euch gerne bewegt, sucht euch ein klasse Freizeitangebot mit Sport, da Sportzeiten mit den Tragezeiten eines Korsetts gleichzusetzen sind, d.h. wenn ihr etwas mit Bewegung macht, braucht Junior das Korsett währenddessen nicht zwingend zu tragen und tut trotzdem etwas für seinen Rücken. Korsett erst an,wenn Sportzeiten vorbei sind. Damit köderst du ihn hoffentlich eher als mit einem BMW.

ich wünsche deinem Sohn, dass es ihm gelingt, dieser Abschnitt seine Lebens als etwas zu sehen, was nicht wünschenswert, aber zu meistern ist. Es tut weh, allen Beteiligten, auch und insbesondere uns Eltern. Wir sind hier mit einer Herausforderung konfrontiert, die wir meistern müssen. Anders als im Job kommt hier das Emotionale ums geliebte Kind hinzu und lässt manchmal erst verspätet den Blick aufs Wesentliche zu. Ich persönlich finde, um die Sache mal zum Abschluß zu bringen, dass das Wesentliche nicht die Erfüllung materieller Wünsche ist, sondern das Zuhören, füreinander Zeit haben und auch Zugeben der eigenen Ängste und Sorgen, immer mit der Ansage, " Wir schaffen das". Wie du auf deinen Sohn zugehst, mit offener Brieftasche oder offenem Ohr, die Entscheidung triffst nur du alleine..........

[minimine]

Hallo Markus,

kann mich kiki nur anschließen. Was erwartest du denn bitte, wenn du alle Forderungen von deinem Sohn ausnahmslos erfüllst?? Klar stellt er diese Forderungen, denn er ist ja bisher damit durchgekommen. Für mich klingt das auch nicht so, als ob dein Sohn gar nicht mit seinem Korsett zurecht käme. Wäre das so, würde er es definitiv nicht tragen und kein Geld der Welt könnte daran was ändern. Aber er weiß eben, dass er es als Grund nennen kann, um irgendwas zu bekommen, also macht er es auch.
Jetzt mit 15 daran was zu ändern wird schwer werden, da er wahrscheinlich ja schon immer so "ruhig" gehalten wurde. Vielleicht klingt das jetzt hart, aber mir tut dein Sohn leid. Was er jetzt braucht ist Verständnis, jemanden der ihm in dieser Zeit besteht und motiviert. Und alles was dir dazu einfällt ist ein BMW?? Auch wenn du das nicht hören willst, damit ist ihm nicht geholfen. Das Korsett hat er trotzdem und die Hänseleien in der Schule auch. Wie wärs denn wenn ihr aktiv dagegen mal vorgehen würdet? Nehmt euch mal Zeit, redet mit den Lehrern, dass dieses Mobbing unterbunden wird. Redet mit den Eltern der anderen Teenies bzw. klärt diese erstmal auf, was ein Korsett eigentlich ist. Viele Jugendliche hier im Forum haben damit gute Erfahrungen gemacht. Aber stimmt, ist ja einfacher nen neuen Computer zu kaufen.

BTW, wenn ihr nicht so die Augen davor verschließen würdet, euch mit dem wirklichen Thema auseinanderzusetzen, wüsstet ihr vielleicht dass dein Sohn sehr wohl mit Korsett in den Urlaub fahren kann. Er könnte es während dieser Zeit z.B. nur Nachts tragen.

[ramona99]

Hallo Markus! Ich habe gerade mit großem Interessen deine Zeilen gelesen. Das ist natürlich hart so eine Diagnose. Meine Tochter ist 13 und gerade in Bad Sobernheim. (Am Mittwoch holen wir sie wieder ab - JUHU) Bei ihr wurde die Skoliose schon in der Volksschule mit 9 Jahren festgestellt. Wir hatten dann viel Zeit uns mit dem Thema zu beschäftigen. Das Korsett, dass sie seit Nov. trägt war und ist nie ein Problem gewesen. Ich glaube, dass dein Sohn mit diesem Alter schon ein gewisses Verständnis für diese "Krankheit" aufbringen wird. Es braucht natürlich einige Zeit um sich damit zurecht zu finden. Nur finde ich, dass allzuviel Bedauern nicht angebracht ist. Ich bin mir sicher, dass du und auch deine Frau ihn auf diesem etwas schwierigen Weg gut begleiten werdet. Liebe Grüße aus Österreich Ingrid

[Anakin]

Nochmal danke für die Antworten,

ich möchte dieses Forum natürlich nicht dafür missbrauchen, ähnlich wie bei Twitter, hier ständig Gefühlslagen und Wasserstandsanzeigen aus dem privaten Bereich zu posten. Dennoch weis ich natürlich, dass ich Fehler bei der Erziehung, bei seiner Persönlichkeitsbildung .. was auch immer, gemacht habe. Bitte versteht mich allerdings, Phillip ist mein einziges geliebtes Kind. Ich werde alles, absolut und uneingeschränkt alles tun, um ihm etwas zu bieten, dass ihn sein Leben als ´gut´ erscheinen lässt.

Und momentan ist sein Leben nicht ´gut´.

Phillip hat immer gut funktioniert. Eine sehr plakative Aussage, aber dennoch trifft es den Punkt. Er gehört in seiner Klasse zu dem (soweit ich das einschätzen kann) oberen Drittel. Die schulischen Leistungen haben , nach einer kurzen ´Delle´ nicht nachgelassen. Übrigends ein Punkt, der mich überrascht. Ich habe mit dem Klassenlehrer dort ein Gespräch geführt, vor etwa vier Monaten. Dieses Gespräch empfand ich als sehr unbefriedigend. Es wurde mir mehr oder weniger, zumindestens war dies mein Eindruck, suggeriert, dass die Stärke meines Sohnes, dieser Situation standzuhalten, den quälenden Hänseleien zu begegnen, ausschließlich aus dem Elternhaus kommen muss. Es wäre auschließlich eine Sache, die wir quasi zu regeln hätten. Man ist hierfür wohl eher nicht zuständig, man kann ja nicht überall sein.. Stärke und Selbstbewustsein sind keine Qualitäten die in einer Schule vermittelt werden können.. außerdem wüsste man nichts von Hänseleien. Frustrierend.

Nun ja. Frage ich Phillip danach, bekomme ich keine Antwort. Freunde von ihm kommen fast nicht mehr zu uns. Er sitzt in seinem Zimmer vor dem Internet, auf welchen Seiten auch immer, ich hinterfrage es nicht. Habe ihn nur gebeten keine illegalen Downloads zu machen. Eine Abmahnung von einem Rechtsanwalt brauche ich wirklich nicht. Ich sagte ihm, wenn er Musik downloaded kann er es bezahlen über legale Plattformen. Er soll mir es sagen, und ich lasse es über meine Kreditkarte laufen. Gefragt hat er bisher nie.

Zu dem Vater-Sohn Tag muss ich sagen, dass er ein grosser Formel 1 Fan ist. Ich bin da irgendwie Anfang der 2000er stehengeblieben, bei Michael Schumacher *lach*. Vermutlich ist Phillip zur Zeit im Wohnzimmer und guckt das Formel 1 Quali.. zumindest sind die Lammellen im Wohnzimmer unten, also geh ich mal davon aus , dass er auf dem Beamer guckt und nicht in seinem Zimmer. Habe ihn vor einer Stunde in der Küche getroffen und er sagte es wäre unterbrochen; habe kurz gefragt ob wegen eines Unfalles und er sagte nur .. regnet... naja.. Ich habe einen Kunden, der im Event-Bereich tätig ist und rufe ihn jetzt mal an. Ich würde gerne mit ihm zum Formel 1 Rennen dieses Jahr in Deutschland. mal sehen ob ich da noch was bekomme, Hockenheim ist relativ nahe an Saarbrücken (knapp 2 Stunden mit dem Auto) .. und dann eben mit einer Übernachtung in einem Hotel dort., vielleicht auch noch mit irgendeinem Event dabei.. mal sehen was geht.

So .. Anke ist bei einer Freundin, Sohnemann vor dem TV .. jetzt setz ich mich mal in den Garten und trink ein Weizenbier *lach* .. mal ein, zwei Stunden für mich *lach*.

Euch allen ein schönes Wochenende

[Lya500]

Hallo Anakin!

Wieso nimmst Du Deinen Sohn nicht einfach mal zu Dir zusammen mit Deiner Frau und ihr redet einfach mal mit ihm? Ich habe das Gefühl, er braucht verstärkt eure Unterstützung und ihr müsst ihm das Gefühl vermitteln, dass ihr ihn liebt und immer für ihn da seit, statt ihn mit materiellen Dingen zu überfluten. Das ist absolut nicht der richtige Weg und bringt dementsprechend auch keinen Erfolg. Ihr müsst ihm klarmachen, dass er wenn er sein Korsi nicht trägt eventuell in die Richtung einer OP geht und er später mit starken Schmerzen zu tun haben könnte und so seine gesteckten Ziele nie erreichen könnte.
Habt ihr schon über eine Reha nachgedacht, wo es auch viel gleichaltrige Korsettversorgte gibt. Ich habe selber früher ein Korsett mit 14 Jahren getragen und für mich war es auch nicht einfach. Letztendlich aber haben sich meine Eltern geschlagen gegeben, denn ich konnte es z.B nie in der Schule tragen, denn das war mir sehr peinlich, aber auf der anderen Seite, musste ich mir auch so einiges anhören und wurde regelrecht in der Schulzeit gemobbt aufgrund meines Rundrückens und auch war einer der Gründe, dass ich damals geritten bin und zwei eigene Pferde hatte, worauf viele mit Neid reagierten und mich das stark spüren ließen. Ich wollte unbedingt damals die Schule verlassen, da ich es psychisch dort nicht mehr ausgehalten habe, denn es wurde nicht nur gemobbt, es kam dann noch Gewald dazu. Ich habe absichtlich schlechte Zensuren geschrieben, um endlich diese Schule zu verlassen. Meine Eltern standen in dieser Zeit ständig an meiner Seite und meine Mutter hatte sehr oft mit dem Rektor der Schule telefoniert, aber das war ihm alles egal, weshalb ich dann in eine neue Schule ging. In der neuen Schule bin ich dann wieder regelrecht aufgeblüht und mir ging es so gut wie nie. Ich weiß nicht in wie weit die Probleme bei Deinem Sohn sind was das Schulische angeht, aber ich denke, wenn es noch nicht mal möglich ist vernünftig mit einem Lehrer zu sprechen, wenn ein Kind Probleme hat, dann ist es absolut die falsche Schule. Bitte rede mit Deinem Sohn und gib ihm Zeit, denn mit Jugendlichen ist es nicht immer einfach. Ihr müsst Geduld und Einsehen haben. Viele Jugendliche öffnen ihr Herz, wenn man ihnen Zeit gibt sich mit der Materie auseinander zu setzen. Und vielleicht ist das Korsi nichtmal Schuld, dass Dein Sohn keine Freunde hat, sondern wie bei mir mit meinen Pferden, dass ich mehr hatte als die anderen. Bitte überlege dies auch. Ich wünsche euch viel Erfolg und alles Gute für Deinen Sohn.

LG

lya

[bluecat]

Hallo Anakin,

also, ich habe echt einige Male schmunzeln müssen während ich diesen Thread verfolgt habe.
Teilweise macht sich bei mir ein Gefühl im Bauch bemerkbar, das eine Mischung ist aus Wut, Unverständnis wie auch Verständnis, Enttäuschung und dem Bedürfnis deine Familie (dich inklusive) zu nehmen und so lange zu schütteln, bis ihr wieder einen Blick für das wesentliche bekommt.
Ich weiß nicht, ob es jetzt so gut ist wenn ich dazu was schreibe. Vermutliche maße ich mir zu viel an. Aber jetzt muss ich was los lassen.
Zu deinem Sohn:
Aus deinen Schilderungen sehe ich einen Jungen, der sicherlich nicht erst seit der Diagnose Skoliose zu Hause keinen zum Reden und Anvertrauen hat.
Der hat resigniert, erwartet es auch nicht mehr von seinen Eltern und lässt euch dafür den finanziellen Ausgleich zahlen in Form von Erfüllung sämtlicher materieller Wünsche. Das ist seine Art ihm sich wenigstens etwas von euch zu holen. Eigentlich ist es ein verdeckter aber schreiender Hinweis von eurem Kind, dass es ihm in seiner Gefühlswelt nicht gut geht und er dringend seelischen Halt und Geborgenheit braucht. Vielleicht einfach mal nur eine kleine Umarmung. Die schafft Geld z.B. noch nicht.

Ich glaube nicht, wie minimine schon schreibt, dass er so massive Probleme mit dem Korsett hat und es partout nicht tragen will oder kann. Dann würde er das Ding nämlich SOFORT in die nächste Ecke befördern. Ich gehe jetzt davon aus, dass das hier die meisten Korsettträger bestätigen können. Er wird sich schon der Sache etwas bewusst sein, was das für ihn bedeutet, wenn er es nicht trägt.

Zu dir/ den Eltern:
Weil ihr ein schlechtes Gewissen habt, evtl. auch um es möglichst unkompliziert zu haben (das ist jetzt von mir evtl. eine unverschämte Unterstellung) wird das schlechte Gewissen damit befriedigt, die materiellen Forderungen eures Sohnes direkt zu befriedigen, koste es was es wolle, Motto "was kostet die Welt?"
Das es in eurer Ehe nicht so gut läuft (auch wenn es hier eigentlich keinen etwas angeht!) tut mir wirklich leid. Ich könnte mir gut vorstellen, dass man sich auseinander lebt und die Nähe total verliert wenn man immer weniger Zeit füreinander hat. Das merkt auch euer Sohn. Eine Familie bietet in der Regel Sicherheit und Geborgenheit. Kinder merken schnell wenn es bei den Eltern krieselt und verlieren diese Sicherheit.

Meine Fragen an euch:
-Interessiert ihr euch wirklich für euer Kind als Menschen mit allen Stärken, Schwächen und Macken?
-Wann habt ihr euer Kind einfach mal nur in den Arm genommen oder einfach mal nur gesagt, wie lieb ihr es habt? Egal ob es das Korsett trägt oder nicht?
-Darf euer Kind vor euch weinen und seine Ängste mal rauslassen?
-Habt ihr euren Sohn auf die Korsettzeit versucht soweit es euch möglich war vorzubereiten und ihm eure Unterstützung zugesagt?

Mensch Anakin, ich verurteile dich nicht weil du viel Geld hast. Ganz im Gegenteil. Ich finde es schön, wenn man als Elternteil seinem Kind auch mal Wünsche Erfüllen kann, die finanziell kostpielig sind. Ich hätte mich z.B. auch sehr darüber gefreut, wenn man mir den Führerschein + 1. Auto finanziert hätte. Dann hätte ich keinen 9 Jahre alten Golf II gefahren (obwohl das ein sehr schönes Auto ist).
Aber denkst du wirklich diese Erfüllung der ganzen Wünsche deines Sohnes beseitigen eure Probleme?
Das Problem ist bei euch sicherlich nicht das Korsett . Es ist nur eine Folge von anderen Dingen die in Schieflage hängen.
Zieht er denn das Korsett direkt aus sobald er einen Wunsch nicht erfüllt bekommt? Trägt er es sonst 24 Stunden durch?
Kann euer Kind denn auch Danke sagen?

Mit einer Skoliose in ein Mensch nicht totsterbenskrank, sondern krumm gewachsen. Auch ein Skoliose Patient, besonders Kinder, brauchen weiter Grenzen, wie jeder andere Teenager auch.

Nun genug. Ihr müsst selbst entscheiden, was für euch das Beste ist.

Nur eines will ich noch loswerden. Ich gönne es jedem, der finanziell wohl situiert ist. Mir geht es auch nicht schlecht, auch wenn ich keine großen Reichtümer habe.
Hier im Forum sind Menschen aller "Schichten" vertreten. Ich persönlich würde es sehr schön und auch neutraler finden, wenn du nicht ganz so detaillierte Einzelheiten über deine Eigentümer hier schreiben würdest. Das macht einfach keinen guten Eindruck und ehrlich gesagt interessiert es auch nicht jeden, da es eigentlich um das Thema Skoliose geht.

Viele Grüße
bluecat

[Korsi]

Hallo Markus,

Die Situation in der ihr euch befindet, ist wirklich schwierig.
Ich kann dich verstehen und natürlich auch deinen Sohn, da ich selber einige Jahre lang ein Korsett getragen habe (von 12 bis 16 Jahre) und es auch einige Anfälle innerhalb meiner Familie verursacht hat.

Wutanfälle, die Eltern beschuldigen, nicht mehr in die Schule wollen, Heulkrämpfe, etc. Es war fast Alles dabei.

Zu der Sache mit den Belohnungen kann ich nichts sagen, ich als Teenager würde natürlich sagen "Hey, das ist ja super", aber das sollte nicht der einzige Ansporn sein^^

Hast du mit Phillip schon mal über das Forum geredet? Vielleicht kann er sich ja auch hier anmelden und (es gibt einen speziellen Bereich für Teenagers) auch über seine Probleme schreiben.
Mir hat das Forum immer sehr geholfen, wenn ich das "Sch...-Teil" mal wieder in die Ecke gepfeffert habe und heulend hier einen Beitrag verfasst habe...

Das "Mobben" in der Schule heutzutage ist wirklich grauenhaft, ich hatte es die ganzen Jahre jeden Tag (außer bei heißen Sommerausflugstagen) an und kam mir vor, wie ein wandelnder Schrank. Meine Freunde haben natürlich zu mir gehalten, aber die Leute mit denen ich schon immer Probleme hatte (ich bin doppeltes Lehrerkind, auch nicht von Vorteil ), haben das ausgenutzt und ihre Kommentare abgelassen. Auch, wenn er das im Moment nicht glauben mag, so eine Zeit macht ihn stärker, meine Korsette haben mein Selbstbewusstsein enorm gesteigert.

Und zu den Tshirts (ich musste bei der Vorstellung, wie er das Shirt zurück zum Schneider bringt fast schmunzeln), vielleicht kann er ja immer noch die selben Markenklamotten wie früher tragen, wenn er sie einfach eine Nummer größer kauft. So ist es im Sommer luftig und es ist nicht so heiß und das Korsett fällt nicht so auf. Bei mir hat das eigentlich immer geklappt

Auf jeden Fall wünsche ich dir und deiner Familie viel Durchhaltevermögen, die Zeit wird nicht leicht, aber was ist das heute schon

lg

Dani

[uspe]

Hallo Markus,

jetzt mach ich den 3. Versuch, dir hier zu antworten, die anderen beiden versuche hab ich wieder gelöscht,
war hin-und hergerissen, zwischen all dem was ich dir sagen wollte...!

bluecat hat alles was ich so dachte toll geschrieben, ich könnte dem viele Ausrufezeichen hinterhersetzen, das drückt genau auch
mein Empfinden aus!

Kann es sein, dass dein Sohn vielleicht auch deshalb keine Freunde mehr, weil er alles hat, alles bekommt, alles bekommen wird,
was auch immer er sich wünscht, bzw fordert...?

Ich habe meiner Tochter deine Zeilen gezeigt, sie ist fats 15, trägt seit 1,5 Jahren ihr Korsett, sehr konsequent, trotzdem mag sie es auch nicht, findet sich auch unattraktiv mit Korsett, denkt sie bekommt damit eh keinen Freund, schwitzt wie Sau bie dem Wetter...... aber hta kapiert, um was es geht, und sit ein herzlicher, lustiger, sehr beliebter Mensch, geblieben und geworden. Und letztendlich hat es sie denk ich mal sogar auch weitergebracht!
Die Kinder, denen immer alles zufällt, die immer alles haben verlieren manchmal den Blick für die Welt.
Sie war auf jeden Fall geschockt über deine Zeilen, sagte, was sind das denn für Eltern, die spinnen ja, und der nutzt die ja voll aus, sooo schlimm ises auch nicht, dass man dafür alles haben muss.... ich glaub die lieben den nicht, die bezahlen den nur.....
Harte Worte, die einer 15jährigen - selbstbetroffenen....!!!!!

Ich habe das Gefühl, es geht dir nicht um ein vater-Sohn-Wochenende, sondern darum, in dieses Wochenende wieder was ganz tolles besonderes reinzupacken, was sosnt haölt keiner so hat... aber vielleicht haääte er genr auch mal nur dich!!!
Ein Wochenende allein zu zweit (oder zu dritt mit deinenr Frau...) ein paar Tage, in denen es nicht darum geht, welch tolles event man wieder mal erleben konnte, was habt ihr zwie denn von einander, wenn ihr Formal 1 schaut??? Nix.
Gib ihm ein Wochenende Zeit, Muse, Liebe, Achtung, Gespräche, Fürsorge, Interesse, ganz ohne laptop, iphone, geld geld geld....!

und das Klamottenproblem ließ mich dann auch schmunzeln.... Mensch Jungs können doch so locker die tollsten Shirts drüber anziehen, ohne dass man überhaupt was sieht, da habens Mädchen schwerer, die alle Figutbetont rumlaufen wollen...
Und die tollsten markenklamotten passen da auch!!!!!

ich will dir nicht zu nahe treten oder was unterstellen, aber nimm die echt mal Zeit für ihn, mit deinem Herzen!!!

Alles alles gute für euch alle!
Und versucht so schnell wie möglich eine Kur in Bad Sobernheim zu bekommen, das wird ihm saugut tun, meine Tochter ist sooooo begeistert von dort!!!!

Herzliche grüße!
uspe

[zappa]

Hallo

Also ich muss jetzt auch noch mal ein kleiner Kommentar dazu abgeben. Zu den Geldproblemen ist eigentlich alles gesagt worden. Alle Teenies wollen natürlich ein iPhone. Meine Tochter (13, gerade in Sobernheim-und übrigens total begeistert )möchte natürlich auch so ein iPhone. Klar kann sie haben, wenn sie dann gerade mal 600 € in der Spardose hat!
Ihr Handy hat in Sobi den Geist aufgegeben (war wohl zu viel für das Teil, das immerhin schon 2 Jahre alt war!) Sie möchte natürlich auch ein Neues. Sie wird auch eins bekommen, weil sie dafür gespart hat. Aber bestimmt zahle ich ihr keine Flatrate!!
Auch für ihr Laptop hat sie gespart. Und ich finde, das sind schon Unterschiede.

Als erstes finde ich auch, dass ihr mal versucht den Arzt, bzw den Korsettbauer zu wechseln. Von Saarlouis habe ich noch nie was gehört, aber von Saarbrücken bis Sobernheim ist es ja auch nicht weit. In Sobernheim sind 2 sehr gute Ärzte, und 2 Korsettbauer. Zu Sanomed kann ich nichts sagen, aber zu cc-tec! Da sind absolut supernette und auch geschulte leute im Einsatz! Und glaube mir, meine Tochter wollte mit Sicherheit auch kein Korsett!! Und nun? Nach 4 Wochen Sobernheim ist sie so locker wegen dem Korsett und absolut selbstbewusst geworden.
Sie zieht auch enger liegende Tops an. Mit Muster fällt es echt nicht auf!
Lass so schnell wie möglich einen Antrag ausfüllen und schicke Deinen Sohn dort hin!!
Es wird ihm gut tun!! Glaube mir.

Und zu seinen Freunden. Wundert Dich das, wenn keiner mehr kommt?? Würdest Du zu jemanden gehen, der nur ausschließlich von "Luxusartikel" erzählt und auch bekommt? Mich wundert es gar nicht!
Schicke ihn in einen Sportverein. Dort wird er lernen, sich mit anderen Jugendlichen auseinander zu setzen. Ich glaube, das hat er nicht kennen gelernt. Sorry, aber das ist meine pers. Meinung. Ich will Dir, bzw. Euch nicht zu nahe treten.
Meine Tochter spielt Handball und macht Leichtathletik. Der Sport und damit der Erfolg tut ihr und uns als Eltern auch sehr gut. Eigener Erfolg zu haben ist schöner als ein BMW-Cabrio mit 17 zu besitzen. Ich finde, er soll so schnell als möglich von seinem hohen Ross runter kommen.
Zuneigung zeigst Di ihm nicht durch Geschenke, sondern durch Umarmungen und gutes Reden.

In diesem Sinne hoffe ich, dass das Ruder schnell wieder zurück gerissen wird!
Ich denke, so seid ihr auf dem falschen Weg. Der Junge bekommt so nicht geholfen.

Ganz liebe Grüße